Annons

Andrev Walden
För Sverige i rumtiden.

Annons
 

15 tips till nyblivna föräldrar

Så här på krönet av förlossningssäsongen vill jag passa på att ge alla nya föräldrar en handfull behändiga tips för de första månaderna. Om ni har täckning i den så kallade bebisbubblan.

15tips

1. Googla “bebis rödflammig” och “bebis prickig” en gång var tredje timme och kolla om det (fortfarande) är ofarligt. Läkarkåren KAN när som helst ångra sig och uppdatera internet.

2. Bli inte orolig för dig själv när du blir rörd till tårar av alla sorters genombrott.

Annons

Som att bebis kräks på dig FÖR FÖRSTA GÅNGEN (och du kanske låter spyan torka in i huden och bär den som en solblekt gnuggistatuering tills den nötts bort, vad vet jag).

3. Försök att inte skrika när du råkar vidröra fontanellen – alla tvångstankars ground zero. Bebisar tycker inte om när man skriker.

4. När du googlar hudutslag eller andra orosmoment: klicka enbart på landstingets länkar, annars kan du ramla ner i föräldraforumens trådar och där är alla symptom potentiellt dödliga. Internetföräldrar som leker doktor är en slarvigt dokumenterad art av troll.

5. Om bebisen har ett födelsemärke: unna dig att ”upptäcka” det med jämna mellanrum, rygga tillbaka och flämta “THE MARK! IMPOSSIBLE!” Blir aldrig tråkigt.

6. Dina tvångstankar kring att lägga bebis i ugnen är normala och betyder bara att din hjärna stresstestar och stärker banden mellan dig och din avkomma. Men försök avstyra innan du kräks i munnen.

7. Många nyblivna föräldrar tror att de kommer (fortsätta) träna snart. Det kommer du inte att göra. Släpp det bara. (Efter andra barnet började jag undra om det inte vore lättare att bara övertala resten av mänskligheten att bli lite tjockare.)

8. Håll upp din bebis mot solen (taklampan) på filmiskt raka armar och ropa (väs) ”IT’S A BOY” (även om det är en tjej). Blir aldrig tråkigt.

9. Så fort bebis öppnar ögonen kommer du övermannas av en ursinnig längtan efter att prata om hur “tidig” hen är. Din bebis är inte tidig. Det är en bebis. Finns ingenting att vara tidig med. Men följ känslan och prata om det. Det ingår i det tysta sociala kontraktet mellan alla föräldrar att man får skjuta från höften här.

10. Om du befarar att barnet infekterats med ett förkylningsvirus kan du stoppa förkylningen innan den bryter ut genom att känna på barnets panna var tredje minut. HUSMORSKNEP.

11. Bli inte orolig när du med skamnupen förvåning upptäcker att det är lite skönt att bli kissad på. Det ÄR lite skönt att bli kissad på. Det är först några sekunder senare det blir oskönt.

12. När bebis får ihållande hicka och du tänker att det kanske aldrig ska gå över igen (för det har du sett i nån brittisk freakdokumentär) – kom ihåg att det bara är britter som drabbas av freak-dokumentär-tillstånd. Det GÅR över (om du inte plötsligt hittar ett filmteam i hemmet – då kan det vara läge att ringa sjukvårdsupplysningen.) Gäller även upprepade nysningar.

13. Efter några nätters uppgivet hasande med besviken bebis kan man gå bort sig i vaggvisefaunan. Det är små spindlar som ska akta sig, sniglar som klättrar upp för tråd. Rita ett periodiskt system som du kan snegla på.

14. När du möter vänner från förr på gatan – uppge omedelbart att du fått barn. Det är svårt för oinvigda att – medelst aurabedömning – avgöra om du blivit knarkare eller småbarnsförälder och du vill bespara dem obehaget att sväva i ovisshet längre än nödvändigt.

15. Oroa dig inte över sexdöden. Småbarnsföräldrar har inte sex, det är bara en myt som livscoacherna planterat för att du ska söka hjälp. Ditt sexliv är över nu. Om en bekant småbarnsförälder påstår att hen har sex – kräv bildbevis. I bästa fall får du åtminstone se sex på bild.

 

Dela
Tweeta
 

Annons

DU KANSKE OCKSÅ GILLAR

Annons

Laddar